Питомник "СЕВЕРНАЯ ЗВЕЗДА"

Кошки породы русская голубая и нибелунг

Если вы не любите кошек - значит, в прошлой жизни вы были мышкой

 

     nibelung.webstolica.ru    


     

     

О питомнике  |  About cattery  |  О породе  |  Наши производители  |  Выходцы из нашего питомника  |  Котята  |  Полезные советы  |  Фотоальбом  |  Гостевая книга  |  Контакты  |  Ссылки  |  Улыбнитесь с нами  |  новости  |  Карта сайта

 

Анекдоты про кошек

  

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.

 

Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

 

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были негодяями так ими и останетесь!!!

 

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали его к унитазу?

 

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

 

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

 

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

 

Птичий рынок.
- Купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

 

В зоомагазине.

Покупательница: Мне средство от блох.
Продавщица: Есть только для кошек.
Покупательница: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

 

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

 

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

 

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

 

 

Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит:
- Сегодня так скучно!
- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

 

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

 

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

 

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза?
- Кот!

 

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

 

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

 

 

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

 

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения потеряли!

 

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови этого негодяя к телефону!..

 

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

 

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

 

 Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который этот негодяй выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва

 

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

 

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

 

 Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

 

 

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

 

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

 

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

 

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

 

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 

                                                                                               

«Назад > | Вперед » >

Версия для печати

 

кошки породы Нибелунг, все права защищены.                                                        

Рейтинг@Mail.ru

Rambler's Top100  Яндекс цитирования    про домашних животных: клички кошек, породы; собаки - породы; грызуны: шиншиллы, хомячки, свинки; птицы: попугаи, канарейки; фото собак кошек животных  

    Zoo Life ветеринария кошек и собак. Рейтинг посещаемости ЗОО сайтов: ZooLife-TOP. породы собак зоомагазин ветеринарные клиники ротвейлер питомники щенки французского бульдога ветеринарная клиника бесплатная консультация форумы о животных


CATS-портал - всё о кошках, домашних и диких.
Породы кошек, расписание выставок, cats-форум, доска объявлений, виртуальные открытки, фото-галерея

Каталог «Кошки Мира»                          Питомники кошек на MyCats.ru

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS